Witze und Sprüche Thread

[DrEldonTyrel]

"Wie sind Sie Millionär geworden?"
"Durch meine Frau."
"Was waren Sie denn vorher?"
"Milliardär..."

[Gitarrensau]

"Zwei Kinokarten bitte"
"Für den Hobbit?"
"Ähm ... das ist meine Freundin ... "

[gta_]

Klassiker:

Kunde: Ich hätte gern 350g von der groben fetten.
Metzger: Tut mir leid, die hat heute Berufschule.

[Gitarrensau]

[GoaHanf]

Mal typisch GTA:

"Für eine gute Abkürzung fahr ich auch gern mal mal länger..."

[Gitarrensau]

[sorbi]

da ist leider nur das berüchtigte Viereck mit dem X zu sehen

[jack305able]

2 Christen laufen durch die Wüste und finden, halb verdurstet, eine Moschee. Der eine sagt: "Pass auf, ich nenn mich MOhammed und du Ahmed. Dann kriegen wir was zu Essen und Trinken"

Darauf der Andere: "Nö lass mal, ich behalt meinen Namen"

An der Tür fragt der Priester: "Wie heißt ihr?"
"Ich bin Mohammed"
"Und ich bin Steve"

Darauf der Priester:
"Schnell gebt Steve was zu Essen zu Trinken. Und Mohammed... Naja du weißt ja... Ramadan Kareem."

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Ein Mann fährt viel zu schnell und wird von der Polizei angehalten, allerdings hält er nicht sofort an sondern gibt erstmal Gas bevor er stoppt.
Sagt der Polizist: "Wenn Sie mir einen wirklich guten Grund nennen können, warum statt direkt anzuhalten noch schneller gefahren sind, lasse ich Sie heute mal laufen."
Darauf antwortet der Mann: "Meine Frau hat mich vor 5 Jahren für einen Polizisten verlassen und als ich Sie im Rückspiegel sah hatte ich Panik dass Sie sie zurückbringen wollen."
"Schöne Fahrt noch"

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"Ich hab gehört das schöne Frauen hier umsonst essen."
"Das stimmt............. Das macht dann 24,90"

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Laufen 3 Schildkröten durch die Wüste und finden ne Flasche Wein. Keiner hat einen Korkenzieher als entscheidet der eine...
"Ich lauf los und hol so ein Teil."
Also warten die anderen beiden.
5 Jahre. 10 Jahre. 20 Jahre. 40 Jahre.
Nach 60 Jahren sagt der eine zum Anderen: Jetzt hab ich die Schnauze voll. Los wir köpfen die Flasche"
Da kommt der eine hinterm Stein vor und sagt: "Wenn ihr schon so anfangt, dann geh ich gar nicht erst los"

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Laufen 2 Ostfriesen durch die Wüste. Der eine trägt eine Autotür. Fragt der andere: "Was soll den der Blödsinn?"
"Naja, wenns warm wird kurbel ich die Scheibe runter."

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Angela Merkel feiert Geburtstag und alle sind eingeladen. Die Minister, die Abgeordneten und diverse Staatsgäste. Alle in Begleitung ihrer Ehefrauen.
Als Überraschung für Angi hat ihr man ihr ein besonderes Geschenk besorgt. In seinem Lieblingspuff gab es einen sprechenden Papagei den er für Sie gekauft hat.

Während der Feier präsentiert er das Geschenk. Alle sind total aufgeregt und versuchen den Papagei zum Sprechen zu bringen. Vergeblich.

Nach einer Weile sagt Angela: "Naja er sicher schüchtern. Er kennt hier ja keinen."
Da schaut der Papagei in die Runde und sagt: "Die Kerle hab ich schon 1000 mal gesehen, nur die Nutten sind neu."

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Große Sitzung der Puffbesitzer.

"Meine Damen und Herren. Wir sind das älteste Gewerbe der Welt. ICh möchte Ihnen etwas Besonders knuspriges vorstellen. Unser Gründungsmitglied."

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Kommt der Fernfahrer am Freitag in die Kneipe. Fragt der Wirt: "Warum hast du denn so schlechte Laune?"
Sagt der Mann: "Ich war die ganze Woche auf Achse. Komm nach Hause und will mich ein bisschen auf die faule Haut legen... Da ist die einkaufen gegangen."

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Kommt ein Mann mit nem Schaf unterm Arm ins Scshlafzimmer zu seiner Frau und sagt:
"Das ist die Ziege mit der ich dich jahrelang betrogen hab."
Da sagt die Frau: "Das ist ein Schaf"

"Mit dir redet doch gar keiner"

[Gitarrensau]

Jesus, Chuck Norris und ein Priester sitzen in einem Boot auf einem See. Plötzlich steht Jesus auf und geht übers Wasser zum Ufer. Danach steht Chuck Norris auf und läuft auch übers Wasser zum Ufer. Der Priester zuckt mit den Schultern, steht auf und säuft ab. Da sagt Jesus zu Chuck Norris: "Hätten wir ihm vielleicht sagen sollen wo die Steine sind?"
Chuck Norris: "Welche Steine?" ^^

[wolverine]

Ordering Pizza in 2017

– Hello! Gordon’s Pizza?

– No sir, it is Google Pizza.

– So, I have the wrong number?

– No sir, Google bought Gordon’s Pizza.

– OK. Take my order please …

– Well sir, you want the usual?

– The usual? How do you know me?

– According to your caller ID, the last 12 times, you ordered pizza with cheese, sausage, thick crust …

– OK! OK! That’s it.

– Sir, may I suggest to you this time ricotta cheese, arugula with sun-dried tomatoes?

– No, I hate vegetables!

– But your cholesterol is high!

– How do you know?

– Through the Lab subscriber’s guide. We have the results of your blood tests for the last 7 years.

– Okay, but I want my regular pizza, I already take medicine.

– But sir, you have not taken your medicine regularly. Four months ago, you only purchased a box with 30 tablets at Drugsale Network.

– I bought more from another drugstore.

– It is not showing on your credit card.

– I paid in cash.

– But you did not withdraw that much cash according to your bank statement.

– I have other sources of cash.

– This is not showing on your last Income-Tax return, unless you got it from an undeclared source.

– WHAT THE HELL? Enough! I’m sick of Google, Facebook, Twitter, WhatsApp. I’m going to an Island without Wi-Fi or internet. Where there are no cell phones or satellites to spy on me.

– I understand sir, but you need to renew your passport, as it has expired 5 weeks ago!