Spam Thread

[DrEldonTyrel]

Einer für'n Verkehr:

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Five Germans in an Audi Quattro arrive at the Italian
border. The Italian Customs agent stops them and tells
them:

"It'sa illegala to putta 5 people in a Quattro."
"Vot do you mean it'z illegal?" asks the German driver.

"Quattro meansa four" replies the Italian official.
"Qvattro is just ze name of ze automobile", the Germans
retort unbelievingly.
"Look at ze papers: zis car is designt to kerry 5 persons."
"You can'ta pulla that a one on me!", replies the Italian
customs agent.

"Quattro meansa four. You hava fivea people in zor your car
and you are thereforea breakin the law."
The German driver replies angrily: "You idiot! Call your
zupervisor over, I vant to speak to somevone viz more
intelligence!"

"Sorry", responds the Italian official, "he can'ta come.
He'sa busy with a 2 guys in Fiat Uno."

und einer für die Arbeit:

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Sehr geehrtes Management,

Ich, der Penis, beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung aus
folgenden Gründen:

1. Ich arbeite körperlich.
2. Ich arbeite in großen Tiefen.
3. Ich stürze mich mit dem Kopf voran in meine Arbeit.
4. Ich habe weder an Wochenenden noch an Feiertagen frei.
5. Ich arbeite in einer feuchten Umgebung.
6. Überstunden werden nicht bezahlt.
7. Ich arbeite immer im Stehen.
8. Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum
belüftet wird.
9. Ich arbeite bei hohen Temperaturen.
10. Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von
Krankheiten aus.

Hochachtungsvoll
Ihr Penis

***

Lieber Penis,

nach sorgfältiger Prüfung Ihres Antrags ist die Verwaltung zu
dem Entschluß gekommen, selbigen aus folgenden Gründen abzulehnen:

1. Sie arbeiten keine acht Stunden durch.
2. Sie schlafen in der Regel nach kurzer Arbeitszeit ein.
3. Sie folgen nicht immer den Anweisungen des Managements.
4. Sie ergreifen selten die Initiative, sondern müssen oft unter
Druck gesetzt und freundlich behandelt werden, bevor Sie
überhaupt mit der Arbeit beginnen.
5. Sie hinterlassen Ihren Arbeitsplatz meist ziemlich dreckig.
6. Sie halten sich oft nicht an die Sicherheitsbestimmungen,
z.B. das Tragen von Schutzkleidung.
7. Sie gehen lange vor 65 in Rente.
8. Sie können keine Doppelschichten übernehmen.
9. Sie verlassen Ihren Arbeitsplatz manchmal, ohne mit der Arbeit
fertig zu sein.
10. Und als ob das noch nicht alles wäre, haben wir auch noch
ständig beobachtet, wie Sie den Arbeitsplatz mit zwei sehr
verdächtig aussehenden Säcken verlassen.

Wir verbleiben mit freundlichen Grüßen

Das Management

[DrEldonTyrel]

DAS ist das letzte:

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Sprüche

Samuel C. Thorpwell - Theorem über die mittlere Fehleranzahl bei einer Datenübertragung (1988):
„Fehlerbit pro Betriebsstunde gleich Wurzel aus dem Produkt von Übertragungsrate und Listenpreis des Modems.“

Scott McNealy (Gründer von SUN):
„Ich würde meinem Kind lieber Drogen geben als DOS!“

Gracian:
„Stelle nicht immer alles zur Schau, sonst wird es morgen keiner mehr bewundern!“

Dieter Hildebrandt übers Kabelfernsehen:
„Bist Du ersteinmal verkabelt, hast du Scheißdreck, der sich stapelt.“

Spiegel 52/1992:
„Wer tatsächlich versucht, so zu leben, wie in der Werbung gelebt wird, landet irgendwann im Gefängnis oder im Irrenhaus oder wird Kommunist.“


Desirèe Nick:
„Wenn Männer innere Schönheit wollten, würden sie Röntgenbilder als Wichsvorlage nehmen...“

Zaza Gabor:
„Wenn Du Dich scheiden läßt, gib' den Ring zurück, aber behalte den Stein.“

Bauernweisheiten:
„Har he nich in den Appel rinbeten, harn wi hüt int Paradies noch seten.“

„Roden Win mit Köm und Beer wüllt sit nich verdrägen, se rummelt in'n Buk und füselt in'n Bregen.“

Quelle unbekannt:
„Lieber 'ne Mieze im Fond, als den Tiger im Tank.“

„Liebe machen mit einem Kondom ist wie bei Tempo 200 in einem Motorradhelm zu niesen.“

Mein eigener Mist:
„Früher bin ich mit 'nem 40 PS Käfer Ralleys gefahren, heute zockel ich mit 'nem 150 PS Sportwagen durch Tempo-30-Zonen...“

„Man möge mir verzeihen: Ich bin kein kleiner Gernegroß, sondern ein großer Gerneklein.“

Der Windows-Alptraum:
„c:>ed c:\windows\win.ini“

Schluss jetzt, Mittagspause ;-)

[jack305able]

Blatter und Platini wurden von der Fifa für 90 Tage gesperrt...

Was ist denn das für ein Schwachsinn? Mal davon abgesehen, dass beide eigentlich für den Rest ihres Lebens im Knast sitzen müssten, richt das verdammt nach oberflächlicher PR der Fifa in der Hoffnung, dass bald keiner mehr über ihre Schandtaten spricht.


Und weil ja zitate so beliebt sind...


Zitat 1:

"Wir werden unsere eigenen Interessen und Gesetze durchsetzen und nicht darauf warten, dass fremde Institutionen uns den Weg zeigen"

(Josef Blatter)



Zitat 2:

"Das hier ist der rahmenvertrag der Fifa, den jedes Land unterschreiben muss, wenn es eine WM ausrichten will. Und Holland war das einzige Land, das den Mut hatte diesen Vertrag zu veröffentlichen. Da stehen interessante Dinge drin. So darf die Fifa sich über die arbeitsrechtlichen Vorschriften in dem jeweiligen Land einfach hinwegsetzen. Außerdem zahlt die Fifa keine Steuern. Vom Zeitpunkt der vergabe bis zum Ende der Wm zahlt die Fifa und ihre Partnerunternehmen kein Cent Steuern an das jeweilige Land."

(Max Uthoff)



Zitat 3:

"Was über Katar erzählt wird ist alles Blödsinn. Ich bin mehrmals da gewesen und habe nirgens irgendwelxche Sklavenarbeiter gesehen."

(Franz Beckenbauer)



Zitat 4:

"Die Fifa ist so etwas wie der Islamische Staat unter den Sportverbänden"

(Claus von Wagner)




Man muss die Fifa an einer Stelle auch in Schutz nehmen. Die Fifa ist kein öffentlicher Verein, sondern ein privater. Und bis 2013 war Korruption bei Privatperson in der Schweiz nicht strafbar.


Noch ein Zitat zum Schmunzeln:

"Die Afrikaner haben bis kurz vor ihrer WM noch gejammert, dass sie wohl nicht genügend Stadien zusammenbekommen. Pff. Die nächste WM ist in Russland. Und Putin beginnt jetzt schon Nachbarländer zu anektieren, damit er 2018 genügend zusammenhat. Zusammen mit seiner Ehefrau Gerhard. Die Carla bruni der gelenkten Demokratie. Da werden sie dann stehen zum Eröffnungsspiel in Warschau. Schröder, Putin und daneben, ihre Delinquenz Josef der Erste. Das "es", das "ich" und das "über-ich"..........."


(Mathias Tretter)



http://www.spiegel.de/sport/fussball...a-1056822.html

[DrEldonTyrel]

Auch'n Zitat:
"Gesetze sind wie Spinnweben - verirrt sich etwas Kleines darinnen,
bleibt es kleben und wird hilflos zappelnd festgehalten; die Großen
jedoch zerreissen sie mit Leichtigkeit und ziehen ihres Weges, als
wäre nichts geschehen."
(Anacharsis, 6. Jh. v. Chr)

[HectorSalamanca]

Ich weiß jetzt nicht was ich schlimmer finden soll.
Locos und Heisis Politikrotz oder dem Doc seine Flachwitze.

[JustMoe23]

Na immerhin reichen die Witze vom Doc aus, dich mal aus der Höhle zu locken

[HectorSalamanca]

Pfffff

Ein Stein Moe. Ich lebe unter einem Stein!

[DrEldonTyrel]

</mittagspause>

Hector, jetzt bin ich aber enttäuscht -- nein, angesäuert! Mich in die Fanatikerecke zu werfen! Hoffe, es ist ordentlich feucht unter Deinem Stein ^^.

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Fliegen ist lustig!

Tower (in Stuttgart): Lufthansa 5680, reduce to 170 knots.
Pilot: Das ist ja wie in Frankfurt. Da gibt's auch nur 210 und 170
Knoten...Aber wir sind ja flexibel.
Tower: Wir auch. Reduce to 173 knots.

Pilot: Tower, please call me a fuel truck.
Tower: Roger. You are a fuel truck.

Pilot: Condor 471, gibt's hier keinen Follow-me ?
Tower: Negativ, sehen Sie mal zu, wie Sie allein zum Gate 10 kommen.

Tower: Delta Delta Whiskey, rollen Sie ueber Teerweg zwo null neun Charlie und Mike zum GAT.
Pilot: Ah...Teerweg zwo...?
Tower: Das ist der kleine rechts. Sie sind gerade dran vorbeigerollt.

Pilot: Bratislava Tower, this is Oscar Oscar Kilo established ILS 16.
Tower: Oscar Oscar Kilo, Guten Tag, cleared to land 16, wind calm and by the way: this is Wien Tower.
Pilot: (Nach einer Denkpause) Bratislava Tower, Oscar Oscar Kilo passed the outer marker.
Tower: Oscar Oscar Kilo roger, and once more: you are approaching Vienna!
Pilot: (Nach einer Denkpause) Confirm, this is NOT Bratislava?
Tower: You can believe me, this is Vienna
Pilot: (Nach einer erneuten Pause) But why? We want to go to Bratislava, not to Vienna!
Tower: Oscar Oscar Kilo, roger. Discontinue approach, turn left 030 and climb to 5000 feet, vectors to Bratislava.

Tower: Shamu Two Two, please state estimated time of arrival.
Pilot: Ok, let's see..., I think Tuesday would be nice...

Tower: Have you got enough fuel or not?
Pilot: Yes.
Tower: Yes what??
Pilot: Yes, SIR!

LH741: Tower, give me a rough timecheck
Tower: It's tuesday, Sir.

Pilot: Ground, XY-line 195, requesting start-up.
Tower: Sorry, XY-line 195, we don't have your flight plan. What is your destination ?
Pilot: Wie jeden Montag, nach Leipzig.
Tower: Aber, wir haben heute Dienstag!
Pilot: WAS ? Am Dienstag haben wir doch frei!

Pilot: Tower, da brennt ein Runway-light.
Lotse: Ich hoffe, da brennen mehrere.
Pilot: Sorry, ich meine, es qualmt.

Tower: Lufthansa 893, number one, check for workers on the taxiway.
Pilot: Roger...(Nach kurzer Pauser)
...We've checked the workers, they are all working.

Tower: LH 8610 cleared for take-off.
Pilot (LH 8610): Wir sind aber noch gar nicht gelandet.
Tower: Ja, wer steht denn da auf der 26 south ?
Pilot (LH 8801): LH 8801.
Tower: Na ja, dann seid ihr cleared for take-off.

Tower: Delta Mike Zulu, after landing cleared to taxi Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 and Oscar 2.
Pilot: Wo ist denn das, wir kennen uns hier noch nicht so aus?
Tower: Das macht nichts. Ich bin auch erst zwei Tage hier.

Pilot: Frankfurt Information, hier Delta Bravo Zulu. Wir sind jetzt ueber Dinkelsbuhl in Flugflaeche 95.
Tower: Sie sollten doch Muenchen Information rufen
Pilot: Ja, weiss ich, aber bei Ihnen gefaellt mir das Programm besser.

Tower: DE..., fliegen Sie weiter im Gegenanflug fur die 26, Landenummer 2 hinter einer DC 9 im kurzen Endteil.
Pilot: Verstanden, fliege weiter fuer die 29 und folge der DC 6.
Tower: Nicht ganz richtig: Die Landebahn war 26 und Verkehr eine DC9.
Pilot: Okay, ich folge der DC 26... Wie war die Landebahn ?

Tower: Hotel Papa Oscar climb four thousand to six thousand and maintain.
Pilot: Hotel Papa Oscar, climbing flight level 100.
Tower: Hotel Papa Oscar, climb to flight level 60 and maintain.
Pilot: Aber vier plus sechs ist doch zehn, oder?
Tower: Sie sollen steigen, nicht addieren.

Tower: You have traffic at 10 o'clock, 6 miles!
Pilot: Give us another hint, we have digital watches!

Tower: Mission 123, do you have problems?
Pilot: I think, I have lost my compass.
Tower: Judging the way you are flying, you lost the whole instrument panel

Pilot: Good morning, Frankfurt ground, KLM 242 request start up and push back, please.
Tower: KLM 242 expect start up in two hours.
Pilot: Please confirm: two hours delay?
Tower: Affirmative.
Pilot: In that case, cancel the good morning!

Pilot: F LX 30, Kontrollraum, bitte kommen, wir haben nur noch wenige Liter Treibstoff. Erbitte Anweisungen!
Kontrollraum: Bitte geben Sie uns ihre Position an, wir haben Sie nicht auf unserem Radarschirm...!
Pilot: Wir stehen auf der Landebahn 2 und moechten wissen, wann der Tankwagen kommt!

Tower: Cannot read you, say again!
Pilot: Again!

Tower: Hoehe und Position?
Pilot: Also ich bin 1,80 m und sitze ganz vorne links!

[jack305able]

Das erinner mich bissl hier ran...


Spanier: Hier spricht A853 zu ihnen, bitte ändern sie ihren Kurs um 15 Grad nach Süden um eine Kollision zu vermeiden ... Sie fahren direkt auf uns zu, Entfernung 25 nautische Meilen ...

Amerikaner: Wir raten ihnen, ihren Kurs um 15 Grad nach Norden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden.

Spanier: Negative Antwort. Wir wiederholen: ändern sie ihren Kurs um 15 Grad nach Süden um eine Kollision zu vermeiden.

Amerikaner: (eine andere amerikanische Stimme) Hier spricht der Kapitän eines Schiffes der Marine der Vereinigten Staaten von Amerika zu ihnen. Wir beharren darauf: ändern sie sofort ihren Kurs um 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.

Spanier: Dies sehen wir weder als machbar noch erforderlich an, wir empfehlen ihnen ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden.

Amerikaner: (stark erregter, befehlerischer Ton) Hier spricht der Kapitän Richard James Howard, Kommandant des Flugzeugträgers "USS Lincoln" von der Marine der Vereinigten Statten von Amerika, das zweitgrößte Kriegsschiff der nordamerikanischen Flotte. Uns geleiten zwei Panzerkreuzer, sechs Zerstörer, fünf Kreuzschiffe, vier U-Boote und mehrere Schiffe, die uns jederzeit unterstützen können. Wir sind in Kursrichtung persischer Golf, um dort ein Militärmanöver vorzubereiten und im Hinblick auf eine Offensive des Iraq auch durchzuführen. Ich rate Ihnen nicht ... ich befehle ihnen Ihren Kurs um 15 Grad nach Norden zu ändern!!! Sollten Sie sich nicht daran halten, so sehen wir uns gewzungen die notwendigen Schritte einzuleiten, die notwendig sind um die Sicherheit dieses Flugzeugträgers und auch die dieser militärischen Streitmacht zu garantieren. Sie sind Mitglied eines allierten Staates, Mitglied der NATO und somit dieser militärischen Streitmacht ... Bitte gehorchen Sie unverzüglich und gehen Sie uns aus dem Weg!

Spanier: Hier spricht Juan Manuel Salas Alcántara. Wir sind zwei Personen. Uns geleiten unser Hund, unser Essen, zwei Bier und ein Mann von den Kanaren, der gerade schläft. Wir haben die Unterstützung der Sender Cadena Dial von la Coruna und Kanal 106 als Maritimer Notruf. Wir fahren nirgendwo hin, da wir mit ihnen vom Festland aus reden. Wir befinden uns im Leuchtturm A-853 Finisterra an der Küste von Galizien. Wir haben eine Scheißahnung welche Stelle wir im Ranking der spanischen Leuchttürme einnehmen. Und sie können die Schritte einleiten, die sie für notwendig halten und auf die sie geil sind, um die Sicherheit ihres Scheiß-Flugzeugträgers zu garantieren, zumal er gleich gegen die Küstenfelsen Galiziens zerschellen wird, und aus diesem Grund müssen wir darauf beharren und möchten es ihnen nochmals ans Herz legen, das es das Beste, das Gesündeste und das Klügste für sie und ihre Leute ist, nämlich ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden.

[Rocco81-92]